Petit délire puisant ses sources dans une chanson des Fatals Picards, la période de la chasse et un cours de latin ennuyant à souhait.
Regardez, admirez, commentez!
Keçkonsmar
Voilà un domaine où j'excelle pour ne pas me vanter.
Rousseau.
Plus roux que sot
Baudelaire
plus beau que de l'aire
Pytahgore
Plus Pytha que gore
Il faut s'individualiser
Et pourquoi pas se deux dividualiser?
Quand Rémi naît, c'est la réminescence
Pour palier à cette situation, je vais monter les escaliers
Un tiens vaut mieux que deux "tue Laura!"
Si marriane avait été blonde, ça aurait fait une conne de révolution.
Si il y avait des pubs mensongères pour la PS3, le gouvernement dirait: "La playstation ment?"
S'il ya a vraiment deux chevaux dans une 2CV, je vois pas pourquoi on s'embête à se demander comment y foutre des élephants ou des girafes.
Accessoirement si je ne faisais pas d'article pour raconter ça, peut-être que mon blog serait plus visité...
Rousseau.
Plus roux que sot
Baudelaire
plus beau que de l'aire
Pytahgore
Plus Pytha que gore
Il faut s'individualiser
Et pourquoi pas se deux dividualiser?
Quand Rémi naît, c'est la réminescence
Pour palier à cette situation, je vais monter les escaliers
Un tiens vaut mieux que deux "tue Laura!"
Si marriane avait été blonde, ça aurait fait une conne de révolution.
Si il y avait des pubs mensongères pour la PS3, le gouvernement dirait: "La playstation ment?"
S'il ya a vraiment deux chevaux dans une 2CV, je vois pas pourquoi on s'embête à se demander comment y foutre des élephants ou des girafes.
Accessoirement si je ne faisais pas d'article pour raconter ça, peut-être que mon blog serait plus visité...
Ah, le bonheur d'une 4ème édition...
Si Geaoges Brassens s'était appelé Quentin...
Brassens.q
Je vous laisse imaginer si Danton s'était appelé Quentin.
Deux belges devant une forêt:
-Oh, elle est belle cette forêt!
-Je peut pas la voir, ya plein d'arbres devant!
Jerrican parce que j'ai l'essence de l'humour (gaffe à vous, c'est subtil)
N'importe qui peut dire qu'il est beau et intelligent.
Seul moi peut le dire sans mentir.
Qu'est-ce qu'un squelette dans un placard?
Une blonde qui à gagné à cache-cache!
C'est un gars qui dit:
Nick, tes blagues sont pourries!
Hahahaha! Elle est bien bonne celle là, qu'il est idiot!
Rooooh?
Moi, vantard, non !
Sur ce, à une prochaine fois !
Si Geaoges Brassens s'était appelé Quentin...
Brassens.q
Je vous laisse imaginer si Danton s'était appelé Quentin.
Deux belges devant une forêt:
-Oh, elle est belle cette forêt!
-Je peut pas la voir, ya plein d'arbres devant!
Jerrican parce que j'ai l'essence de l'humour (gaffe à vous, c'est subtil)
N'importe qui peut dire qu'il est beau et intelligent.
Seul moi peut le dire sans mentir.
Qu'est-ce qu'un squelette dans un placard?
Une blonde qui à gagné à cache-cache!
C'est un gars qui dit:
Nick, tes blagues sont pourries!
Hahahaha! Elle est bien bonne celle là, qu'il est idiot!
Rooooh?
Moi, vantard, non !
Sur ce, à une prochaine fois !
Je préviens tout de suite.
Suite à une étude très que je suppose très poussée effectuée par mon proffesseur de Latin, Monsieur Ch., pour retrouver la forme d'un corps dans les cendres de Pompeï, on creuse un trou, on met du plâtre dedans, et voilà, c'est fait!
Après cette introduction qui aurait pu être barbante si elle n'avait pas étée aussi courte, je rentre dans le vif du sujet. A partir de cela, j'ai formé une série de jeux de mots sur le thème des corps à Pompeï. Lisez:
-Quand c'est un gars riche qui et mort....
C'est un corps oisif !
-Quand c'est un gars qui pionçait et qui est mort sans s'en rendre compte....
C'est un corps i dort !
-Quand c'est un gars qui mangeait des Maltesers le matin....
C'est un corps tôt Maltese !
-Quand c'est un gars qui est savant....
C'est un corps sait !
-Quand c'est un ancêtre d'Al Capone....
C'est un corps Al !
Suite à une étude très que je suppose très poussée effectuée par mon proffesseur de Latin, Monsieur Ch., pour retrouver la forme d'un corps dans les cendres de Pompeï, on creuse un trou, on met du plâtre dedans, et voilà, c'est fait!
Après cette introduction qui aurait pu être barbante si elle n'avait pas étée aussi courte, je rentre dans le vif du sujet. A partir de cela, j'ai formé une série de jeux de mots sur le thème des corps à Pompeï. Lisez:
-Quand c'est un gars riche qui et mort....
C'est un corps oisif !
-Quand c'est un gars qui pionçait et qui est mort sans s'en rendre compte....
C'est un corps i dort !
-Quand c'est un gars qui mangeait des Maltesers le matin....
C'est un corps tôt Maltese !
-Quand c'est un gars qui est savant....
C'est un corps sait !
-Quand c'est un ancêtre d'Al Capone....
C'est un corps Al !
On peut bien sur en trouver beaucoup d'autres, mais ça va devenir lourd (si ça ne l'est déjà)
J'ai vu le couvreur, il m'a parlé de toi(t).....
Le démon à la crotte au cul
J'ai vu le couvreur, il m'a parlé de toi(t).....
Le démon à la crotte au cul
Ah! Laure voit là! Jeux meuh suie dit kill fallait eau moins fer hun caisse con se mare avec
dé je de maux. Ah! Laure s'est partie!
C'est l'histoire d'un petit garçon qui s'appelait Simon (3 monts de moins et ça faisait de la bière). Alors (Laure étant une copine de toujours) il envoyait des lettres par la poste. Dedans il écrivait au début, puis par la suite, quand il grandissait, donc plus deux dents mais 27 dents. Mais un jour (un jour de mai, bien entendu), une lettre ne passa pas à la poste. Du coup, il alla tirer dans les jambes des employés (je veut dire, du coup de fusil). Puis suite à cela (de Tomy) il alla en prison. Il était entouré par des barreaux de prison, donc il n'avait pas soif. Mais quand il eu but toute l'eau des barres eau, elle devinrent des barre-aques-à-frites. Et là il n'eut plus faim. Comme quoi, en prison (bien que Son ne soit pas un dieu très connu), on peut s'en sortir (Bien sûr, pas au premier sens du terme). Il serait (French) quand (quand?) même plus juste de dire "kill va en prison" (les meurtres sont punis par la loi).
C'est l'histoire d'un petit garçon qui s'appelait Simon (3 monts de moins et ça faisait de la bière). Alors (Laure étant une copine de toujours) il envoyait des lettres par la poste. Dedans il écrivait au début, puis par la suite, quand il grandissait, donc plus deux dents mais 27 dents. Mais un jour (un jour de mai, bien entendu), une lettre ne passa pas à la poste. Du coup, il alla tirer dans les jambes des employés (je veut dire, du coup de fusil). Puis suite à cela (de Tomy) il alla en prison. Il était entouré par des barreaux de prison, donc il n'avait pas soif. Mais quand il eu but toute l'eau des barres eau, elle devinrent des barre-aques-à-frites. Et là il n'eut plus faim. Comme quoi, en prison (bien que Son ne soit pas un dieu très connu), on peut s'en sortir (Bien sûr, pas au premier sens du terme). Il serait (French) quand (quand?) même plus juste de dire "kill va en prison" (les meurtres sont punis par la loi).
Si il y en à que vous avez pas compris, demandez-moi, surtout.
Comment s'appelle le loup dans le petit chaperon rouge?
Aff, parce que Aff le loup!
C'est un congrès mondial, et les armées françaises, américaines et anglaises se rencontrent.
Le commandant américain prend un flingue, tire dans le pied de son soldat et dit:
-"as-tu eu mal?
-Non
-Pourquoi?
-Parce que je suis un soldat américain."
Cette fois-ci le commandant anglais sort une mitraillette et tire dans le pied de son soldat:
-"As-tu eu mal?
-Non
-Pourquoi?
-Parce que je suis un soldat anglais"
Là, le commandant français tire dans le pied de son soldat avec un fusil à pompe et dit:
-"As-tu eu mal?
-Non
-Pourquoi?
-Parce que je chausse du 42 et m'on passé du 48!"
Un commandant passe son armée en revue, soudain, quelqu'un eternue.
-"Qui a eternué?" crie le commandant
Aucune réponse. Le commandant fait fusiller la première ligne
-"Qui a eternué?"
Toujours personne? Commençant à perdre son sang froid , il fait fusiller la deuxième ligne
-"Qui a eternué?"
Encore personne. Dans sa rage, il fait fusiller la 3ème et la 4ème ligne.
Dans la 5ème ligne, un petit soldat s'avance et dit que c'est lui qui à eternué, tout penaud. Et lecommandant se radoucit d'un coup et dit:
-"Très bien. A vos souhaits"
C'est deux blondes qui voient une autre blonde dans la rue, qui est sur une barque et qui crie au secours, du coup les deux blondes lui demandent:
-"Eh! qu'est-ce qui t'arrive?
-Je suis bloquée bloquée dans ma barque et je n'ai pas de rames!
Alors une blonde dit à l'autre:
-Tu vois, c'est à cause de filles comme ça qu'on nous prends pour des idiotes
Et l'autre répond:
"Ouais, d'ailleurs si je savais nager j'irais lui péter la gueule!"
Je sais il n'y à que quatre blagues, j'essayerai de faire mieux la prochaine fois...
Aff, parce que Aff le loup!
C'est un congrès mondial, et les armées françaises, américaines et anglaises se rencontrent.
Le commandant américain prend un flingue, tire dans le pied de son soldat et dit:
-"as-tu eu mal?
-Non
-Pourquoi?
-Parce que je suis un soldat américain."
Cette fois-ci le commandant anglais sort une mitraillette et tire dans le pied de son soldat:
-"As-tu eu mal?
-Non
-Pourquoi?
-Parce que je suis un soldat anglais"
Là, le commandant français tire dans le pied de son soldat avec un fusil à pompe et dit:
-"As-tu eu mal?
-Non
-Pourquoi?
-Parce que je chausse du 42 et m'on passé du 48!"
Un commandant passe son armée en revue, soudain, quelqu'un eternue.
-"Qui a eternué?" crie le commandant
Aucune réponse. Le commandant fait fusiller la première ligne
-"Qui a eternué?"
Toujours personne? Commençant à perdre son sang froid , il fait fusiller la deuxième ligne
-"Qui a eternué?"
Encore personne. Dans sa rage, il fait fusiller la 3ème et la 4ème ligne.
Dans la 5ème ligne, un petit soldat s'avance et dit que c'est lui qui à eternué, tout penaud. Et lecommandant se radoucit d'un coup et dit:
-"Très bien. A vos souhaits"
C'est deux blondes qui voient une autre blonde dans la rue, qui est sur une barque et qui crie au secours, du coup les deux blondes lui demandent:
-"Eh! qu'est-ce qui t'arrive?
-Je suis bloquée bloquée dans ma barque et je n'ai pas de rames!
Alors une blonde dit à l'autre:
-Tu vois, c'est à cause de filles comme ça qu'on nous prends pour des idiotes
Et l'autre répond:
"Ouais, d'ailleurs si je savais nager j'irais lui péter la gueule!"
Je sais il n'y à que quatre blagues, j'essayerai de faire mieux la prochaine fois...
Alors c'est un paysan il à une femme, une charrette et un âne. Il va à la ville avec tout ce petit monde. A 10 kilomètres de la ville, son âne s'arrête. La
femme lui donne des coups de bâton, lui met une carotte devant le nez, mais l'âne ne bouge pas. L'homme arrive à l'oreille de l'âne et dit :"Une fois" . L'âne se remet à
marcher. A 5 kilomètres de la ville, l'âne s'arrête de nouveau. La femme met tout en oeuvre pour le faire redémarrer. Le paysan arrive à l'oreille de l'âne et dit: "Deux fois". La
charrette se remet en marche. A 2 kilomètres de la ville, l'âne s'arrête encore. Sans mot dire, le gars arrive à son oreille, dit "3 fois!" sort sa carabine et tue l'âne. LA femme
commence à eng**ler son mari, disant que l'âne avait coûté cher, etc... L'homme s'approche de la femme et dit: "une fois".
C'est toujours un paysan, sa charette et son âne. Tout à coup l'âne dit: "Il fait bigrement chaud ici!". L"homme dit: "Tiens, c'est bien la première fois que j'entends parler un âne". La charette répond: "moi aussi".
La recette du poussin roti? Il faut qu'il soit bien "cui".
C'est un gars de la police il s'appelle "Tranche". Il envoie un mail à un copain. Sur le mail il est marqué au début: "From: agent tranche" (fromage en tranche)
Comment on appelle un autobus sur lequel on peut pique-niquer? Un "car-table".
Et un car en métal très resistant? Un "car-n'acier"
A bientôt pour une nouvelle édition!
C'est toujours un paysan, sa charette et son âne. Tout à coup l'âne dit: "Il fait bigrement chaud ici!". L"homme dit: "Tiens, c'est bien la première fois que j'entends parler un âne". La charette répond: "moi aussi".
La recette du poussin roti? Il faut qu'il soit bien "cui".
C'est un gars de la police il s'appelle "Tranche". Il envoie un mail à un copain. Sur le mail il est marqué au début: "From: agent tranche" (fromage en tranche)
Comment on appelle un autobus sur lequel on peut pique-niquer? Un "car-table".
Et un car en métal très resistant? Un "car-n'acier"
A bientôt pour une nouvelle édition!
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